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第二百九十九章 书信(一)

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    我以为我是一个豁达的人,认为一切都可以过得去,认为什么事情自会有它可以解决的方法。

    我以为我是一个开朗的人,虽然我属于慢热型的,但是,我还是会和朋友们玩的捧腹大笑,逗大家开心一笑。

    我以为我是个看得开的人,我会忘记一些不快乐,不管是自己的还是别人的,只要我以为现在好就好。

    可是,可是……

    我突然发现

    君珩,我也会有想不开的时候,我会因为一句话,或者一个眼神,或者一个别人不经意的举动而情绪波动,只是,我不说。

    我也会有沉默的时候,而且来的突然去的也突然。我有时侯会有很长时间的沉默,倘若我不说话了,那肯定是我心里装着事,沉默,只是因为我不想说……

    我也会有不开心,会有小的自私,会有不满,会有很多牢骚,只是我不说,因为我知道有时侯话多会误事,还不如不说。既然改变不了别人那就改变自己。

    君珩,其实,我真不知道自己想要的是什么样的生活,现实和愿望总是有差距的。也许我很自我吧。我有自己的想法,我知道,我自己努力想要的生活也许会很难,但是年轻的心,就想自己努力去争取,做自己想做的事情……

    我想过快乐的生活,无论钱有多少,只要是通过自己的努力得来的,只要生活的不压抑就好。每年都可以有几天的时间去旅游,出去走走看看……

    君珩,你知道吗?我觉得现在的我很开心,很快乐,很幸福,亲爱的,谢谢你,谢谢你的家人,你们对我真好,我会像你们对我一样对你们好。

    他刚才又说脏话了,我都装没听见,不过不怪他,怪马路上不要命的。

    听歌听到只想哭…好想以前的那些日子,为一首歌而感动的日子,能把一些人一些事放进心里的日子

    君珩,今晚什么都不愿意做,什么都不愿意想。突然感觉自己其实是个很孤独的人,就这样反复听着一首歌,仿佛回到了曾经一个人每天听着歌才能睡着的日子,这样也是一种享受吧。原本以为自己就是操心的命,无数次想摆脱这样的性格,因为害怕了这种等待的感觉。好想唱歌,唱到撕心裂肺,唱到泪如泉涌,把心里的痛都发泄出来

    君珩,我一直很想亲口告诉你,亲爱的你,谢谢你的陪伴,我会和你一起向前走,一起!一直!你说别人有的我也要有,所以你说从现在开始我也有自己的本本了。其实,很多人渴望有的我也有了,你在身边就是我最大的快乐。

    以后我就可以抱着你给我买的大狗熊睡觉了,冬天的时候一定不会冷的。现在,幸福就在身边,因为我的左手正牵着你的右手……

    君珩,现在的我特别想一个人去流浪,背着我身上这个大大的旅行包。我回家的热情被这场淅淅沥沥的小雨和这心里的酸楚所湮灭。我不知道是不是我又错了,也不知道你口中的自己解决是不是正中我的要害。总之,我眼里含着泪水却一遍遍的在告诉自己:陆琪妙

    ,你不许哭!就在那一刻,我决定我不等了,我不回家了,我也不想回了。所以,我背着包,走在大街上,却不知道,我该去哪里。我想,倘若我今晚就消失在这朦胧的夜色中,也不会有谁知道我去了哪里。不明所以的,有种酸楚在心里游荡,随后蔓延了全身的每个细胞。感觉,自己的一切都变得那么的可笑。我在雨中等车的时候多么希望我的手机可以想起,不管是谁打来的,最起码给我一些心里的安慰,可是没有,什么都没有。没有人关心我这么晚了为什么还没有回家。没有人问问我今天的节日怎么过啊?我承认,我坚强,可那并不代表我什么都可以承受。好吧,我自己过,自己玩一个人,一个人又有什么不好呢??

    这几天过得好开心,因为你的到来,我感觉心里有了依靠,很踏实的和你在一起。亲爱的,你让我第一次收到鲜花,而且是那么多的玫瑰花,那是你事先准备好的给我的惊喜,我觉得捧着它们和你走在大街上时心里真开心真幸福。

    你给我买了那么多好好吃,我以前随意说的什么好吃想吃什么,你都记下来,一一买给我,你对我的细心和宠爱那么... -->>
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