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第四十五章

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    打狗

    一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫让他赔偿损失。

    法官说:“你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗?”

    农夫回答:“那到是,法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”

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    猪偷钱包

    一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。

    在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。

    回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪

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    楚向阳:我要买洗涤灵。

    售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用?

    楚向阳:我要用它给我的小狗洗澡。

    售货员:洗涤灵有毒性,可不能用它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。

    楚向阳:没事的不用担心。

    一星期过后,楚向阳又来到那家商店。

    售货员:小朋友,你的狗怎样了?

    楚向阳:死了。

    售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。

    楚向阳:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了。

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    如此聪明的学生

    传说有一位文学系的教授以为难学生出名的,有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情)

    学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。

    教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。

    教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。

    学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了

    教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。

    学生很高兴的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?

    教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。

    学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。

    第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,ohmygod!是谁干的?

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    一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:”你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来。”

    过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴的对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”

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    坠山

    两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中。

    一个喊道:“你受伤了吗?”

    另一个回答:“还不知道,正飘呢!”

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    过分惊讶

    新生入学时,每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?”

    他回答:“刚上学时老师和同学都以为我是女生,直至我把头发剃光。”

    主持人问:“那他们一定很惊讶喽?”

    他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生。”

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    小偷也疯狂

    第一次是父母出差,下晚自习回家,我在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:“谁?干什么?”

    不料那贼却在门外答:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了。

    第二次是星期天,我一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。

    我抄起铲字吼道:“你干什么?再不走我报警了!”

    那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。

    第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包,我转过脸:“掏什么掏啊,你?!”

    “废话,当然是掏钱。”

    我唬他:“我没钱!你再掏我把你送去派出所。”

    小孩瞪了我一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。

    第四次我学乖了,把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋,被我发现了。他郁闷地下车,说:“藏那么深,搞什么嘛!等会到商店,你自己都找不着。”

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    一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。

    在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”

    于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。

    3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”

    老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
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